Resumo
A solidão costumava ser identificada como um problema principalmente para os muito idosos que perderam parceiros e amigos por causa da morte; mas agora a faixa etária mais solitária em nossa comunidade são os menores de 30 anos. Esses são os nativos digitais que normalmente têm um grande número de conexões com as pessoas por meio das mídias sociais.
Este artigo explora o problema da solidão nas sociedades ocidentais, particularmente entre os jovens, e as razões pelas quais as conexões digitais com outras pessoas são insuficientes para satisfazer a necessidade humana de relacionamentos. Finalmente, sugere algumas das implicações para o trabalho das igrejas no cuidado pastoral e na divulgação.
O paradoxo da solidão na era digital
A nossa é talvez a geração mais socialmente conectada da história. Vivemos em uma época em que as pessoas podem se comunicar quase instantaneamente por e-mail e programas de mensagens, conversar umas com as outras por vídeo e entrar em contato com um grande número de outras pessoas por meio da mídia social. Temos a possibilidade de manter amizades não apenas em nossa localidade, grupos comunitários e locais de trabalho, mas em todo o mundo.
As infinitas possibilidades de conexão social trazem muitos benefícios. No entanto, o paradoxo é que a solidão é um problema cada vez mais grave nas sociedades ocidentais, especialmente entre a geração mais conectada digitalmente. Enquanto outros, como homens divorciados ou separados, também são altamente vulneráveis à solidão, os jovens são, na verdade, mais solitários – como um grupo – do que os muito idosos.
O que então a Igreja pode fazer melhor ou diferente para atender a essa crescente necessidade social, tanto dentro de nossas congregações quanto fora dela?
O problema da solidão
A solidão pode ser medida pelo abismo entre o grau de interação social que uma pessoa deseja e a quantidade que ela experimenta. Podemos estar sozinhos no meio de uma multidão, ou podemos estar sozinhos, mas não nos sentirmos solitários.
As pessoas podem ficar solitárias por períodos relativamente breves de suas vidas, principalmente quando se mudam para um novo local para trabalhar ou estudar. Essas épocas de isolamento social fazem parte da vida em uma sociedade geograficamente móvel. Podemos ganhar resiliência com essas experiências, assim como com doenças e outras adversidades. No entanto, é provável que a solidão prolongada tenha impactos profundos, não apenas na saúde mental das pessoas, mas também na saúde física. Estima-se que a falta de conexão social afeta as chances de mortalidade em pelo menos 50%, superando outros fatores de risco conhecidos, como obesidade, sedentarismo ou diabetes. [1]Como aqueles com problemas crônicos de saúde também podem experimentar maiores níveis de isolamento social como consequência, a direção da causa nem sempre é fácil de discernir. No entanto, pesquisas recentes demonstraram várias maneiras pelas quais a solidão tem impactos fisiológicos. [2]
A medida da solidão
Uma razão para a solidão em toda a comunidade é que muitas pessoas vivem sozinhas. Em 2021, 30% das residências eram de ocupação individual no Reino Unido. [3] Voltando ao século 19, morar sozinho era muito incomum. Não mais do que cerca de 5% a 6% das residências eram de ocupação individual em todo o país, e algumas comunidades não tinham ninguém morando sozinho. [4]
A extensão do isolamento social hoje é indicada por um estudo australiano recente envolvendo uma amostra nacional de 1.678 adultos. [5] Quase 25 por cento dos entrevistados relataram que raramente ou nunca foram capazes de encontrar companhia quando queriam, enquanto 21 por cento disseram que raramente ou nunca se sentiam próximos das pessoas. Os entrevistados nesta pesquisa também responderam a perguntas específicas sobre a quantidade de contato com outras pessoas que tiveram no último mês e se tinham alguém com quem conversar sobre assuntos particulares ou de quem obter ajuda. Os pesquisadores descobriram que cerca de 8% não tiveram contato com parentes no último mês e uma porcentagem semelhante não teve contato com amigos. Quase metade disse que não podia recorrer aos vizinhos como fonte de ajuda.
Conexão com a família, amigos e vizinhos, Austrália 2018
| Não teve contato pelo menos uma vez no último mês | Não foi possível discutir assuntos privados | Não é uma fonte de ajuda | |
| Família | 7,6% | 17,1% | 12,5% |
| Amigos | 8,1% | 11,8% | 12,3% |
| Vizinhos | 34,1% | 69,8% | 46,7% |
Fonte: Australian Loneliness Report (2018). [6]
Morte, demência e divórcio
A extensão da solidão é afetada pela idade e pelas circunstâncias. Aqueles com mais de 75 anos de idade são particularmente propensos à solidão, pois as pessoas perdem um parceiro por morte ou experimentam uma perda mais gradual se um parceiro declinar com demência. É provável que essa experiência de perda seja exacerbada à medida que os amigos também falecem. [7]
A solidão também é um problema reconhecido entre os divorciados e separados. É uma questão particularmente devastadora para muitos homens. Um estudo australiano descobriu que os homens separados eram treze vezes mais propensos do que os homens casados a sentir muita solidão. Para as mulheres separadas também havia um maior grau de solidão do que para as casadas, mas a diferença não era tão grande. [8]
Uma explicação para isso pode ser como os casais administram suas vidas sociais. Um homem solteiro na casa dos vinte provavelmente tem amigos que estão em um estágio de vida semelhante; mas quando ele se casa ou forma uma parceria de coabitação, e particularmente quando os filhos nascem, sua rede de relacionamentos dentro da comunidade local tende a mudar. Frequentemente é mediado pelas relações do seu parceiro – nos grupos de brincadeiras, na comunidade escolar e nas relações com os vizinhos. Embora ele e seu parceiro tenham relacionamentos conjuntos com outros casais em um estágio de vida semelhante, normalmente esses relacionamentos foram formados primeiro entre as mulheres – e são esses laços que são os mais fortes. A separação de um casal coloca seus amigos em uma posição incômoda, onde conflitos de lealdade são difíceis de evitar. Se o casamento acabar, o homem pode ficar bastante isolado.
Solidão entre os menores de 30 anos
Que as pessoas possam se sentir solitárias se tiverem perdido um parceiro por morte ou divórcio é de se esperar. O que é mais surpreendente é a constatação consistente em muitos países de que os jovens de 18 a 24 anos são o grupo etário mais solitário de todos, e que o problema da solidão em adolescentes e jovens está aumentando ano a ano.
Isso não parece ser um problema apenas para sociedades individualistas. É um problema em toda a OCDE (Organização para Cooperação e Desenvolvimento Econômico). Em um estudo sobre a solidão entre um milhão de jovens de 15 a 16 anos na OCDE, a solidão na escola aumentou entre 2012 e 2018 em 36 dos 37 países (a única exceção foi a Coreia do Sul). Quase o dobro de adolescentes relataram altos níveis de solidão em 2018 do que em 2012. [9] O aumento da solidão foi particularmente alto em meninas.
Solidão entre os jovens
A solidão também é um problema crescente entre a faixa etária de 18 a 34 anos. Uma recente pesquisa britânica com estudantes universitários descobriu que um quarto dos estudantes disse não ter nenhum amigo na universidade. Mais de um terço não participava de atividades extracurriculares. [10] Em um estudo australiano com quase 1.500 adolescentes e jovens adultos, mais de um em cada três (37 por cento) jovens adultos de 18 a 25 anos indicaram um nível problemático de solidão. [11] )
Um indicador de quanto a solidão aumentou em um curto período vem de um estudo da UK Onward. Houve um aumento de três vezes na proporção de 18 a 34 anos que disseram ter apenas um amigo próximo, ou nenhum, entre 2011 e 2021. Agora, 21% dessa faixa etária dizem não ter mais de um amigo. [12] O Community Life Survey, que é uma pesquisa nacionalmente representativa de adultos com 16 anos ou mais na Inglaterra, encontrou um padrão semelhante de solidão entre os grupos etários mais jovens. [13]
As limitações da conexão digital
Poucos poderiam duvidar dos enormes benefícios das mídias sociais em nos permitir manter contato com tantas pessoas ao redor do mundo que fazem ou fizeram parte do nosso círculo social. No entanto, parece evidente que a interconexão por meios digitais não melhorou o problema da solidão. De fato, pode ter aumentado. Uma pesquisa americana mostrou que limitar o uso da mídia social a cerca de 30 minutos por dia diminui a depressão e a solidão entre os estudantes universitários. [14]O alto uso de comunicação eletrônica e telas está correlacionado de forma mais geral com a diminuição da auto-estima, satisfação com a vida e felicidade para os jovens. [15]
Isso ocorre por pelo menos quatro razões. Primeiro, houve uma troca entre conexões digitais e realmente se reunir com amigos. Dados australianos indicam que as jovens de 14 a 24 anos passam em média quase duas horas por dia nas redes sociais, e os rapazes da mesma faixa etária passam mais de uma hora por dia. [16] Dados dos EUA indicam que entre 2006 e 2017 houve uma queda acentuada na proporção de jovens de 15 a 16 anos que disseram se reunir regularmente com amigos, seja em casa ou saindo para festas, cinema, shopping ou namoro . Durante o mesmo período, o uso da internet e das mídias sociais aumentou muito. O declínio no contato face a face foi quase igual ao aumento do uso da internet e das mídias sociais:
EUA de 15 a 16 anos, 2006 a 2017
Fonte: Twenge et al, 2019. [17]
Em segundo lugar, a mídia social tende a promover a quantidade de relacionamentos em detrimento da qualidade. Vaughan Roberts observa que há uma diferença entre amizade – relacionamentos que são conduzidos quase que exclusivamente no ciberespaço – e amizade. [18] Na amizade, ele observa, mais é sempre melhor. Nas amizades, o que importa é a qualidade.
Em terceiro lugar, a comunicação digital envolve distância social. [19] As amizades se desenvolvem em pelo menos algumas das maneiras pelas quais os relacionamentos de amor se desenvolvem. Gary Chapman identificou cinco linguagens do amor que são meios pelos quais diferentes pessoas dão e recebem amor. São palavras amorosas, ações gentis, tempo de qualidade, presentes atenciosos e afeto físico. [20] Os relacionamentos com crianças e adolescentes também se beneficiam do amor expresso nessas diferentes formas. [21] As linguagens do amor também podem ser aplicadas às amizades. Poucos deles são bem habilitados pela comunicação digital. Falar as linguagens do amor na amizade necessariamente envolve envolver-se com outras pessoas em interações pessoais.
Quarto, a mídia social pode fazer com que os jovens se sintam isolados, quer tenham ou não muito envolvimento com ela. Se eles não são grandes usuários de mídia social, eles podem se sentir excluídos da comunicação com seu grupo de pares. Por outro lado, quando estão nas redes sociais, podem observar o que seus amigos estão fazendo sem eles, o que pode aumentar a sensação de isolamento social.
Implicações pastorais
A solidão de tantas pessoas, apesar de sua conexão no ciberespaço, oferece tanto um desafio pastoral para cuidar daqueles dentro de nossas congregações quanto uma oportunidade de conexão com outras pessoas fora da comunidade da igreja. Atenção especial deve ser dada às necessidades dos solteiros. As pessoas podem se sentir solitárias no casamento, é claro, mas as ocupações da vida familiar atenuam o fato de ter muito tempo para uma solidão infeliz.
Não é bom que as pessoas fiquem sozinhas
O relacionamento está no cerne da Trindade e, como os seres humanos são feitos à imagem de Deus, também fomos feitos para nos relacionarmos com os outros. A história da criação de Gênesis nos diz que não é bom que o homem esteja só (Gênesis 2:18), e assim Deus criou Eva para estar com ele. A necessidade humana de companheirismo, bem como de reprodução, é central para o relato da criação de por que Deus nos fez homem e mulher.
Os cristãos há muito valorizam muito o casamento como base para a vida familiar e a criação dos filhos. No entanto, como Paulo enfatizou tão fortemente, não é para todos. Ser solteiro também é um chamado cristão. ‘Gostaria que todos vocês fossem como eu sou’, escreveu ele, referindo-se à sua condição de solteiro, ‘Mas cada um de vocês tem seu próprio dom de Deus; um tem este dom, outro tem aquele.’ (1 Coríntios 7:7). Jesus, é claro, nunca se casou.
comunidade cristã
Na nova aliança, a resposta de Deus para a solidão é que a Igreja seja uma comunidade cristã cuidadosa e coesa de pessoas. Jesus disse a seus discípulos na Última Ceia (João 13:34–35): ‘Um novo mandamento vos dou: Amem-se uns aos outros. Assim como eu vos amei, vocês também devem amar uns aos outros. Nisto todos saberão que sois meus discípulos, se vos amardes uns aos outros.’
Em uma época de solidão e alienação, esse amor manifesto pode muito bem ser muito poderoso para ajudar as pessoas a reconhecerem sua necessidade de Deus e a relevância do cristianismo para suas vidas.
Pedro identificou a transformação que estar em Cristo traz: ‘Antes vocês não eram povo, mas agora são o povo de Deus’ (1 Pedro 2:10). Paulo, em 1 Timóteo 5:1–2, usa a linguagem da conexão biológica para descrever como devemos nos relacionar uns com os outros na família de Deus. ‘Trate os homens mais jovens como irmãos, as mulheres mais velhas como mães e as mulheres mais jovens como irmãs, com absoluta pureza.’ Ele passou a dar instruções a Timóteo sobre como cuidar das viúvas.
As cartas de Paulo às várias igrejas fornecem pelo menos alguma indicação de quão misturada era a comunidade dessas igrejas. Paulo enviou saudações a famílias inteiras, a casais como Priscila e Áquila e a indivíduos (ver, por exemplo, Romanos 16). Alguns desses indivíduos podem ter sido casados com parceiros incrédulos, enquanto outros eram solteiros, separados, divorciados ou viúvos (1 Coríntios 7).
As igrejas deveriam ser comunidades de cuidado de todos. Isso foi ilustrado de maneira prática e financeira em Atos 4:32–35 e 6:1–6. Em outro lugar, o ensinamento de Paulo enfatizou dar atenção às necessidades e vulnerabilidades emocionais das pessoas, bem como às suas necessidades físicas. ‘Encoraje os desanimados’, escreveu ele, ‘ajude os fracos, seja paciente com todos’ (1 Tessalonicenses 5:14).
Dadas as atuais necessidades e circunstâncias da sociedade, os pastores precisam considerar mudanças na forma como as igrejas operam que contribuirão melhor para um senso de comunidade em que todos, independentemente de seu status de relacionamento e circunstâncias de vida, encontrem um lugar?
Igrejas centradas na família
Embora não haja dúvida de alguma variação entre as igrejas no mundo de língua inglesa, há um padrão reconhecível para a organização da igreja local baseada substancialmente em famílias nucleares. Isso é evidente nos grupos que as igrejas locais geralmente procuram fornecer (na medida do necessário). Comumente, igrejas maiores oferecem creche e grupos para crianças e adolescentes aos domingos. Eles também administram um grupo de jovens como parte de seu programa no meio da semana. Eles também podem ter playgroups no meio da semana para crianças em idade pré-escolar e grupos sociais para idosos. A comunidade, na vida da igreja, foi, portanto, estruturada, em uma extensão muito significativa, em torno de famílias e crianças, embora as igrejas que têm estudo bíblico no meio da semana ou grupos de confraternização atendam a uma seção transversal mais ampla da comunidade da igreja.
Até que ponto essas estruturas atendem às necessidades das congregações de hoje e daqueles a quem as igrejas alcançam? Em muitas igrejas, pode ser uma suposição razoável que até metade da congregação adulta não é casada ou está em um relacionamento de namoro contínuo. Além disso, muitas pessoas que podem ser incentivadas a ir à igreja também podem não ser casadas ou ter um relacionamento íntimo. Em toda a população, menos pessoas estão se casando ou formando parcerias íntimas do que há algumas décadas. Na Inglaterra e no País de Gales, a taxa de casamento por 1.000 homens e mulheres solteiros caiu 50% entre 1972 e 2019. A taxa de casamento de 2019 foi a mais baixa já registrada desde que os dados foram coletados pela primeira vez em 1862. [22]
Os relacionamentos de coabitação não preencheram o vazio. Sim, mais pessoas vivem juntas fora do casamento do que há algumas décadas; [23] mas uma proporção substancialmente menor da população vive agora com qualquer parceiro casado ou coabitante do que nas gerações anteriores. Os dados do censo dos EUA são ilustrativos. Em 1990, 29% dos adultos de 25 a 54 anos não eram casados nem viviam com um parceiro. Em 2019, era de 38%. [24] As pessoas também estão se casando mais tarde. Em 2019, a idade média do primeiro casamento na Inglaterra e no País de Gales foi de 31,9 para homens e 30,4 para mulheres. [25]
A comunidade cristã não deixa de ser afetada por tendências sociais mais amplas. Uma questão é se os solteiros, separados e divorciados podem se sentir à margem de uma congregação da igreja que parece estar voltada para crianças e famílias, especialmente se eles sentem uma expectativa de que esse seja o caminho normal da vida cristã. O estado de solteiro precisa ser reconhecido como um chamado que Deus pode colocar em nossas vidas por longos períodos de tempo, se não indefinidamente. Não deve ser marginalizado em nosso ensino sobre discipulado ou em nossas atividades na igreja.
união saudável
Surge então a questão de como promover uma união saudável, de forma a ajudar pessoas solteiras, separadas e divorciadas, e aquelas que são relativamente novas em uma área, a se sentirem incluídas.
Construir uma união saudável pode envolver uma atenção especial às necessidades daqueles que moram sozinhos, incentivando convites para as casas de outras pessoas e ajudando-os a se sentirem bem-vindos nos ambientes de grupo familiar. O Salmo 68:6 diz que ‘Deus coloca o solitário em família’. O escritor aos Hebreus lembrou a seus leitores que não se esqueçam de mostrar hospitalidade até mesmo a estranhos (Hebreus 13:2).
Desenvolver uma cultura de hospitalidade exigirá um esforço consciente, principalmente devido às vidas muito ocupadas que tantas pessoas focadas na carreira levam. Esta é uma maneira que aqueles com parceiros e filhos podem alcançar aqueles que estão, por qualquer motivo, sem um parceiro.
Ministério para jovens
Também pode haver a necessidade de repensar o ministério para jovens adultos, dada a evidência da solidão como um problema sério na faixa etária de 18 a 30 anos. Os grupos para jovens geralmente atendem a menores de 18 anos, com a suposição implícita de que, depois de terminar a escola e talvez passar alguns anos socialmente ativos na universidade, os jovens embarcarão na próxima etapa de suas vidas – a formação de uma família. Uma vez que tal suposição era provavelmente válida. Os jovens podem esperar se casar entre os 20 e os 20 anos e podem morar na casa da família até esse momento; mas agora há, pelo menos para muitos, uma década solitária após deixar a escola, durante a qual eles podem ou não encontrar um relacionamento íntimo de longo prazo.
Um desafio ao abordar a solidão em jovens é a ansiedade social. Estudos sobre problemas de saúde mental de menores de 25 anos indicam níveis muito altos de ansiedade, especialmente para mulheres jovens. [26] Os gregários e socialmente confiantes estão dispostos e são capazes de se juntar a grupos, mesmo grupos de estranhos. Mas muitos outros podem achar isso muito difícil, preferindo a segurança de poder refletir sobre sua resposta em uma mensagem de texto, em vez de serem expostos ao imediatismo da comunicação face a face e em tempo real.
Ajudar os jovens que estão socialmente ansiosos para formar novos relacionamentos com outras pessoas de sua faixa etária pode exigir que se pense no andaime que os ajuda a superar a ansiedade social. Como eles podem ser apoiados para correr o risco de participar de grupos onde não conhecem bem os outros? Isso pode ser alcançado por meio da estruturação de atividades nas quais os jovens adultos possam fazer coisas juntos de maneira a permitir que a comunicação aconteça incidentalmente. Isso pode incluir oportunidades de voluntariado ou atividades sociais construídas em torno de interesses comuns que podem atrair várias pessoas mais introvertidas nessa faixa etária.
Parece improvável que o problema da solidão, principalmente entre os jovens, possa ser enfrentado sem enfrentar as limitações sociais da comunicação digital. Não estamos presentes na comunidade se nossas cabeças estiverem em nossas telas. Os pastores podem precisar encorajar adolescentes e jovens adultos que lutam contra a solidão a substituir parte do tempo gasto em mensagens digitais para vários amigos e conhecidos pelo tempo gasto em encontros com um pequeno número de pessoas pessoalmente, construindo amizades.
A importância da amizade
Há muito tempo existem muitos recursos disponíveis para a comunidade cristã ensinando sobre casamento e paternidade. Há menos recursos sobre o que significa para os cristãos serem amigos. O rico ensinamento das Escrituras sobre a amizade indica que os verdadeiros amigos provavelmente são poucos em número, mas ricos em qualidade; pois existem tantas pessoas que podem nos conhecer bem e com quem podemos ser vulneráveis. Por outro lado, existem tantas pessoas a quem podemos oferecer tal nível de amizade.
Desenvolver tais amizades leva tempo. Jesus, em particular, investiu muito tempo construindo relacionamentos com um número relativamente pequeno de pessoas. Foi depois de três anos juntos na estrada, compartilhando experiências, que Jesus falou de seus doze discípulos como seus ‘amigos’ (João 15:15). No entanto, mesmo entre estes, havia apenas alguns com quem ele era especialmente próximo. João foi descrito como o discípulo a quem Jesus amava (João 13:23). Jesus escolheu apenas Pedro, Tiago e João para compartilhar a experiência da Transfiguração no topo da montanha (Marcos 9:2–13). Paulo também parece ter tido apenas um pequeno número de pessoas com quem ele era particularmente próximo, notavelmente seu ‘querido amigo’ Lucas (Colossenses 4:14), Timóteo, a quem ele considerava um filho (2 Timóteo 1:2). , e seu ‘amado conservo’, Epafras (Colossenses 1:7). Silas também
Amizades podem ser facilitadas e mantidas por modos de comunicação digital, mas não são construídas por eles. Como observou CS Lewis, as amizades se desenvolvem quando fazemos coisas juntos, compartilhamos experiências e temos interesses em comum. [27] Sim, isso pode ocorrer online. Por exemplo, os jovens podem formar laços com outras pessoas por meio de jogos de computador para várias pessoas; mas os programas de mensagens e mensagens de texto são projetados para facilitar trocas breves. Amizades profundas envolvem a partilha de corações e mentes.
Há necessidade de mais ensino nas igrejas sobre como ser amigo? Praticar a escuta, mostrar empatia, aprender a perdoar, lidar com a diferença, são aspectos do relacionamento conjugal; mas eles também não são aspectos de amizades bem-sucedidas? O livro de Provérbios contém ensinamentos particularmente ricos sobre a importância das amizades e sabedoria sobre como mantê-las.
solidão cristã
Finalmente, precisamos considerar novamente os benefícios da solidão cristã. Jesus reservou tempo para ficar a sós com seu Pai e consigo mesmo – mais obviamente em seus quarenta dias no deserto da Judéia, mas também em outras ocasiões em seu ministério terreno. Paulo passou cerca de quatorze anos na Arábia, sem dúvida muito tempo sozinho, antes de iniciar seu ministério cristão público. Assim como a solteirice é um chamado, a solidão é uma virtude cristã. A solidão cristã é, para muitos de nós, uma arte perdida; mas pode ser um caminho para encontrar aquela paz que excede todo o entendimento, mesmo que nossas circunstâncias de vida sejam tais que não tenhamos o contato social de que precisamos ou desejamos.
Conclusão
Com Cristo, nunca estamos verdadeiramente sozinhos; mas Deus também nos criou com a necessidade humana de companheirismo, amizade e amor. Se essas necessidades humanas básicas não forem atendidas por longos períodos de tempo, corremos o risco de sofrer graves consequências em termos de saúde física e mental. A estas necessidades humanas profundamente sentidas, como a outras necessidades humanas, a Igreja pode dar resposta; mas fazê-lo efetivamente, em uma era de alienação e isolamento social, pode exigir alguma recalibração de nossos ministérios.
Fonte: https://www.cambridgepapers.org/the-loneliness-of-the-digitally-connected/?
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